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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Verbreitet sich schnell über X:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Soeben entdeckt auf Threads:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Trendet auf Discord:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Trendet auf Slack:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

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Kommentar:
"Deutschland: Wo die einzige Rennstrecke die Autobahn ist und die größte Challenge das Tempolimit darstellt. 🚗🚨😂"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

10 Leute checken gerade 👀

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

6 Leute checken gerade 👀

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

11 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

16 Leute checken gerade 👀

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

25 Leute checken gerade 👀

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

25 Leute checken gerade 👀

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

22 Leute checken gerade 👀

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

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Lustige Sprüche Total

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

Gerade geteilt über Messenger:

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Macht Lärm auf Twitch:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Trendet auf Reddit:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

Macht Lärm auf X:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

Gesichtet auf Reddit:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

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