Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

664

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

Frisch gepostet auf X:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Gesehen bei TikTok:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Gesehen bei WeChat:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Beliebt auf Threads:

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

Geht gerade viral auf Twitch:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

Bild speichern ↓

Kommentar:
Da müssen wir wohl alle unsere besten "unauffällig in der Bahn sitzen"-Gesichter üben! 😅🚆👀

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

13 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

18 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

10 Leute checken gerade 👀

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

5 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

8 Leute checken gerade 👀

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

25 Leute checken gerade 👀

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

654

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

© 2026

Zurück auf Los! ↑