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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Beliebt auf YouTube:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

Gerade geteilt über Messenger:

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

Gesehen bei Threads:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

Trendet auf WhatsApp:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Gerade geteilt über Slack:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

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Kommentar:
"Arbeitstage können wie Zeitmaschinen sein – schwupps, schon ist Feierabend! 🕰️🤒 #KreativeAusreden"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

8 Leute checken gerade 👀

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

14 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

11 Leute checken gerade 👀

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

10 Leute checken gerade 👀

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

8 Leute checken gerade 👀

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Gerade geteilt über Snapchat:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Macht Lärm auf Reddit:

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Geht gerade viral auf Pinterest:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

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