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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Gesehen bei Pinterest:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Macht Lärm auf X:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Trendet auf Twitch:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

Geht gerade viral auf X:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

Gesehen bei Messenger:

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

Witziger Spruch über die täglichen Herausforderungen des Erwachsenseins.
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Kommentar:
"Manchmal fühlt es sich an, als wäre die Entscheidung zwischen Pizza und Pasta die schwierigste des Tages! 🍕🍝😂"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.

16 Leute checken gerade 👀

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

8 Leute checken gerade 👀

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

15 Leute checken gerade 👀

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

6 Leute checken gerade 👀

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

25 Leute checken gerade 👀

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

10 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.558

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Gerade gelandet bei YouTube:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Beliebt auf X:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Geht gerade viral auf Facebook:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

Gerade geteilt über X:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

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