Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.942

Lustige Sprüche Themen

22.592

Lustige Sprüche Bilder

20.942

Aktualisiert

28. Jan., 2026

Nutzer Online

3.474

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die 'empfohlene' Portionsgröße von Chips scheint von einem Alien zu kommen 👽🤣 #mehrChipsbitte"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

7 Leute checken gerade 👀

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

12 Leute checken gerade 👀

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

17 Leute checken gerade 👀

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

23 Leute checken gerade 👀

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

11 Leute checken gerade 👀

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

6 Leute checken gerade 👀

Ist das Kunst oder kann das weg?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.942

Lustige Sprüche Themen

22.592

Lustige Sprüche Bilder

20.942

Aktualisiert

28. Jan., 2026

Nutzer Online

3.503

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Gesehen bei TikTok:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Gesehen bei LinkedIn:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

Gesehen bei Threads:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Gesichtet auf Slack:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Geht gerade viral auf X:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Beliebt auf TikTok:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

© 2026

Zurück auf Los! ↑