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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Gesehen bei Twitch:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

Geht gerade viral auf WeChat:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Gesichtet auf WeChat:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Jetzt live auf Threads:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Gerade geteilt über X:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Trendet auf WeChat:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Gerade gelandet bei YouTube:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Witziger Spruch über die Hunde-Fünf-Sekunden-Regel mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Für Hunde gilt wohl eher die Fünf-Millisekunden-Regel! 🐶🕒😂"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

6 Leute checken gerade 👀

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

14 Leute checken gerade 👀

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

5 Leute checken gerade 👀

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

12 Leute checken gerade 👀

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

19 Leute checken gerade 👀

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

20 Leute checken gerade 👀

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

23 Leute checken gerade 👀

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Gesehen bei WeChat:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Frisch gepostet auf TikTok:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Geht gerade viral auf Facebook:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

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