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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Gerade gelandet bei Threads:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Gesehen bei Messenger:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Soeben entdeckt auf X:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Gesehen bei Telegram:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Gesehen bei Telegram:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

Witziger Spruch über die Kunst, unnötig in andere Dinge einzudringen.
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Kommentar:
Das nennt man wohl die olympische Disziplin im Schnüffeln! 🏅👃😄

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

17 Leute checken gerade 👀

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

11 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

22 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

13 Leute checken gerade 👀

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

20 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

18 Leute checken gerade 👀

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

24 Leute checken gerade 👀

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

Gerade gelandet bei X:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Gesehen bei WhatsApp:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

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