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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Beliebt auf TikTok:

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

Gerade gelandet bei X:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

Macht Lärm auf Telegram:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Humorvoller Spruch über Generationenunterschiede und Telefonängste bei Freunden.
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Kommentar:
Wenn du es geschafft hast, die Eltern zu überstehen, warst du im Grunde schon ein Social-Skills-Ninja! 📞🥷😅

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

18 Leute checken gerade 👀

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

24 Leute checken gerade 👀

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

9 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

5 Leute checken gerade 👀

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

11 Leute checken gerade 👀

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

9 Leute checken gerade 👀

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

Gerade geteilt über Telegram:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Trendet auf Messenger:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Jetzt live auf Slack:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Macht Lärm auf Instagram:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

Gerade geteilt über Threads:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

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