Kommentar:
📬😄 "Hoffentlich haben die Kinder genug Taschengeld für die Postgebühren! Vielleicht sollten sie auch einen Briefkasten für deine Rechnungen basteln. 💸😂"
Neue Lustige Sprüche

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?
Kommentar:
"Vielleicht solltest du einfach die ganze Flasche reinleeren und hoffen, dass deine Wäsche dann komplett durchsichtig wird! 🤣🧼 #WaschmittelOverload"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!
- Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?
- Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.
- Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?
- Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?
Kommentar:
"Die Motorleuchte ist an! 🚨 Aber hey, immerhin zeigt sie, dass sie noch lebt! 💡😂"
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- An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.
- Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.
- “Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.
- Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?
- Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.
Kommentar:
"Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. 🙈 Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit. 🤣 #SOS"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.
- Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.
- Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.
- Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.
- Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.
Kommentar:
"Mal sehen, welche Emotion als nächstes auf der Playlist steht! 🎶😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.
- Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.
- Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.
- Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?
- Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.
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Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“
Kommentar:
"Als ich so groß war wie du, hatte ich noch keine Ahnung, wie man Steuern macht! 🤣👶"
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- Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.
- Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!
- Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.
- Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.
- Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.
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Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.
Kommentar:
"Spinnen-Umsiedlungsprogramm deluxe! 🕷️🏠🕷️ #Spinnenfreunde"
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- Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.
- Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.
- Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.
- Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.
- Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.
Kommentar:
"Kunst ist, wenn man's trotzdem macht… und dann alle anderen überzeugt sind! 🎨😄 #Kunstgeschmackistsubjektiv"
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- Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.
- Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.
- Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.
- Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.
- Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.
Kommentar:
"Manche Leute sind einfach neidisch auf deine Chill-Fähigkeiten! 😎🔥 #CoolnessOverload"
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- Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?
- Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.
- Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.
- Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.
- Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.
Kommentar:
"Da haben die Datenschützer wohl ganz schön was aufgedeckt! 📚🔍😄 #Oops #Datenschutzfail"
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- Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.
- Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.
- Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?
- Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.
- Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.
Kommentar:
"Manchmal muss man eben die 'Nein'-Sager-Brille aufsetzen! 👓😄"
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- Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.
- Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.
- Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.
- Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.
- Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.