Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

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Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

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‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

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In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

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Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

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„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

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Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

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Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

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Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

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Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

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Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?