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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

Beliebt auf Threads:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Trendet auf Twitch:

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

Gesichtet auf Messenger:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Gesichtet auf Twitch:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Geht gerade viral auf Slack:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

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Kommentar:
"Oh nein, bitte nicht! 🙈🤣 #VorsichtMitDerVerrücktheit"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Alexa, mach Sport für mich!

22 Leute checken gerade 👀

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

5 Leute checken gerade 👀

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

25 Leute checken gerade 👀

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

6 Leute checken gerade 👀

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

14 Leute checken gerade 👀

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

Jetzt live auf Discord:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Macht Lärm auf Instagram:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Soeben entdeckt auf Discord:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

Geht gerade viral auf Messenger:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

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