Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

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Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

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Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

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Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

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Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

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Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

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Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

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Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

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Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

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Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

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Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.