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Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

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Gesehen bei Discord:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

Gerade gelandet bei Facebook:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Gerade gelandet bei Twitch:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Trendet auf Reddit:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Ein Betrunkener ist also im Grunde genommen ein ehrlicher Philosoph! 🍻🤔"

Betrunkener, Gedanken, Humor, Nüchterner, Wahrheit, Worte

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf X:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

Gerade gelandet bei Discord:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Beliebt auf Snapchat:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Gesehen bei Discord:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

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Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

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Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

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