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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Jetzt live auf Snapchat:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

Kürzlich geteilt auf X:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Beliebt auf Instagram:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Gesehen bei WeChat:

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

Gesehen bei X:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

Humorvoller Spruch über Freude beim Jackentaschenfund und die Liebe zum Garderobenjob.
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Kommentar:
"Das ist definitiv ein Job mit gewissen 'Taschen'-Vorteilen! 💰😂 #JackenGlück"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

9 Leute checken gerade 👀

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

6 Leute checken gerade 👀

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

21 Leute checken gerade 👀

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

9 Leute checken gerade 👀

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

8 Leute checken gerade 👀

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

10 Leute checken gerade 👀

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

Macht Lärm auf Snapchat:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Gerade geteilt über X:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Beliebt auf X:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Trendet auf Messenger:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

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