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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ohne dich ist es überall schön.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Gesichtet auf WhatsApp:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

Gesichtet auf LinkedIn:

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Gesichtet auf Twitch:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

Humorvoller Spruch über Wunsch nach einem Adventskalender mit 24 Beruhigungsmitteln.
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Kommentar:
"Für die ganz entspannte Vorweihnachtszeit! 🎄✨🍬 #ChillenstattChaos"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

6 Leute checken gerade 👀

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

21 Leute checken gerade 👀

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

13 Leute checken gerade 👀

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

14 Leute checken gerade 👀

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

25 Leute checken gerade 👀

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

5 Leute checken gerade 👀

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.935

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Trendet auf TikTok:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

Beliebt auf X:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Gerade geteilt über Twitch:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Gesehen bei Discord:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

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