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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

Geht gerade viral auf Slack:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Gerade gelandet bei Telegram:

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

Gesehen bei Pinterest:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

Trendet auf Slack:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Gesehen bei Snapchat:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

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Kommentar:
Das stimmt, bei uns wird erst die Heizung angemacht, wenn man den Atem beim Fernsehen sehen kann! 🧣❄️🔥

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

17 Leute checken gerade 👀

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

14 Leute checken gerade 👀

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

8 Leute checken gerade 👀

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.

25 Leute checken gerade 👀

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

6 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

Jetzt live auf Twitch:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Beliebt auf X:

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Gesehen bei WeChat:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Gerade geteilt über Threads:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

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