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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.028

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Lieber 007 als 0815.

Trendet auf Discord:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Gerade geteilt über Twitch:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Jetzt live auf Reddit:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Beliebt auf Telegram:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

Gerade geteilt über Snapchat:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Witziger Spruch über Selbstvertrauen mit frechem Humor und lockerer Stimmung.
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Kommentar:
"Ha! Glaub bloß nicht, dass du mich in die Haare bekommst! 💁‍♂️🚫🧹"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

8 Leute checken gerade 👀

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

12 Leute checken gerade 👀

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

20 Leute checken gerade 👀

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

5 Leute checken gerade 👀

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.727

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Macht Lärm auf Discord:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Beliebt auf TikTok:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Trendet auf Facebook:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Trendet auf Instagram:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

Trendet auf X:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

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