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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10993 diesen Monat

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

Trendet auf Facebook:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

Trendet auf Facebook:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Gerade geteilt über YouTube:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

Beliebt auf TikTok:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Witziger Spruch über Selbstvertrauen mit frechem Humor und lockerer Stimmung.
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Kommentar:
"Ha! Glaub bloß nicht, dass du mich in die Haare bekommst! 💁‍♂️🚫🧹"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

10 Leute checken gerade 👀

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

10 Leute checken gerade 👀

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

14 Leute checken gerade 👀

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

24 Leute checken gerade 👀

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

9 Leute checken gerade 👀

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

8 Leute checken gerade 👀

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

15 Leute checken gerade 👀

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Macht Lärm auf Twitch:

Der April macht, was er will.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Gesehen bei WeChat:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Gesehen bei Instagram:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

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