Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

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Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

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Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

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Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

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Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

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Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

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Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

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Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

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Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

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Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

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Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

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Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.