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Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

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Gerade gelandet bei YouTube:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Gerade geteilt über Messenger:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Gerade geteilt über Discord:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Keine Chance, mich aus der Ruhe zu bringen! Ich bin immun gegen Türklinken-Stress 😄🚪 #ChillmodusAktiviert"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Beliebt auf WeChat:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

Geht gerade viral auf Messenger:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Soeben entdeckt auf X:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Geht gerade viral auf TikTok:

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

Gesehen bei Snapchat:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

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Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

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Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

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Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

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