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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Frisch gepostet auf Telegram:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

Beliebt auf Discord:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Gesichtet auf TikTok:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Gerade gelandet bei Threads:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Beliebt auf Threads:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

Gesehen bei X:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Gesehen bei TikTok:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Gerade geteilt über Instagram:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

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Kommentar:
"Na, dann mal lieber den Arzt gehorchen! 🏥🚔😂 #Altersbeschwerden"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

17 Leute checken gerade 👀

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

15 Leute checken gerade 👀

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

25 Leute checken gerade 👀

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

10 Leute checken gerade 👀

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

9 Leute checken gerade 👀

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

10 Leute checken gerade 👀

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

18 Leute checken gerade 👀

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

Trendet auf Snapchat:

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

Trendet auf Twitch:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Gesichtet auf Discord:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Gesichtet auf Instagram:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Trendet auf Telegram:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Gesehen bei Twitch:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

Trendet auf Slack:

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

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