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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

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4. Jan., 2026

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Trendet auf X:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Gesichtet auf Discord:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Manchmal muss man eben Prioritäten setzen! 🤣💼 #prioritäten #morgenmuffel"

Aufstehen, Gehen, Humor, Leute, Paar, Prokrastination, Sack gehen

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Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

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Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Gesehen bei Messenger:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Gesehen bei WhatsApp:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

Trendet auf Twitch:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

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Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

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Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

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Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

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