Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

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Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

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Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

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Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

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Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

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Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

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Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

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Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

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Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

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Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

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Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.