Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

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Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

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Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

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Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

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Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

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Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

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Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

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Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

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Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

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Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

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Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.