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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Gesichtet auf Slack:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Jetzt live auf Telegram:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Jetzt live auf TikTok:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

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Kommentar:
🎄🌟 Schlaflos in Seattle? Nein, schlaflos vor Freude auf Geschenke! 🎁🤪 #CountdownToChristmas

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

24 Leute checken gerade 👀

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

16 Leute checken gerade 👀

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

20 Leute checken gerade 👀

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

22 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

15 Leute checken gerade 👀

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

16 Leute checken gerade 👀

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

7 Leute checken gerade 👀

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

24 Leute checken gerade 👀

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

Soeben entdeckt auf Pinterest:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

Geht gerade viral auf Threads:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Gerade gelandet bei Twitch:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

Gerade geteilt über X:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

Gerade geteilt über Messenger:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

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