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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Trendet auf Pinterest:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Jetzt live auf Messenger:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Gerade geteilt über YouTube:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Beliebt auf X:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

Witziger Spruch über Familienroadtrips und die Ehe, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"🚗💨😅 Wer braucht schon Achterbahnen, wenn man eine Autofahrt mit der Familie haben kann? 🎢🤪 #Familienabenteuer"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

15 Leute checken gerade 👀

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

24 Leute checken gerade 👀

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

25 Leute checken gerade 👀

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

24 Leute checken gerade 👀

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

10 Leute checken gerade 👀

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.843

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Gerade geteilt über Telegram:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Gesichtet auf Slack:

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

Trendet auf Threads:

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jetzt live auf Instagram:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

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