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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

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15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Gesehen bei TikTok:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Gerade geteilt über Telegram:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Beliebt auf Snapchat:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Trendet auf WeChat:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Beliebt auf Messenger:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Frecher, humorvoller Spruch über das unheimliche Aussehen und soziale Zurückhaltung.
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Kommentar:
"Sieht so aus, als hätte ich endlich eine legitime Entschuldigung, warum mich keiner anspricht! 👻🙈"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Livin‘ la vida Vodka!

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

18 Leute checken gerade 👀

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

5 Leute checken gerade 👀

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

11 Leute checken gerade 👀

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

13 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

20 Leute checken gerade 👀

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

6 Leute checken gerade 👀

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

6 Leute checken gerade 👀

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

25 Leute checken gerade 👀

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

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15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

Gesichtet auf Slack:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Beliebt auf Reddit:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Gerade gelandet bei Slack:

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

Gerade gelandet bei X:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

Gerade geteilt über X:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

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