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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

440

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

Gesichtet auf Slack:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

Trendet auf X:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Soeben entdeckt auf Slack:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

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Kommentar:
"Sieht so aus, als hätte ich endlich eine legitime Entschuldigung, warum mich keiner anspricht! 👻🙈"

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

11 Leute checken gerade 👀

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

22 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

25 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

21 Leute checken gerade 👀

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

21 Leute checken gerade 👀

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

12 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

8 Leute checken gerade 👀

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

9 Leute checken gerade 👀

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

428

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Gesehen bei Slack:

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Gesehen bei Threads:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Soeben entdeckt auf X:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

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