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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

Soeben entdeckt auf X:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

Trendet auf Threads:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Gesichtet auf WhatsApp:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Frisch gepostet auf Threads:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

Witziger Spruch über humorvolle Zustimmung in einer Beziehung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ein weiser Mann hat mal gesagt: 'Ja, Schatz. Du hast Recht.' 🤷‍♂️🤣 Man weiß eben, wann es klug ist, den Kampf zu vermeiden!"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

21 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

22 Leute checken gerade 👀

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

5 Leute checken gerade 👀

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

7 Leute checken gerade 👀

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

15 Leute checken gerade 👀

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

11 Leute checken gerade 👀

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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3.343

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Gesehen bei Instagram:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Gerade geteilt über Threads:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Verbreitet sich schnell über X:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

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