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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

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Geht gerade viral auf Messenger:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Gesehen bei TikTok:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Soeben entdeckt auf Slack:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

vor 3 Tagen

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Kommentar:
Wenn das Hamsterrad wenigstens WLAN hätte… 🐹💻😅

Alltag, ein, endlos, Frust, Hamsterrad, nichts, Routine, Tag

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

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Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Soeben entdeckt auf Threads:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Jetzt live auf YouTube:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Gesehen bei YouTube:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Frisch gepostet auf Twitch:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

Gesichtet auf TikTok:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

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Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

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Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

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