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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

3.663

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Geht gerade viral auf Slack:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Jetzt live auf WeChat:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Beliebt auf Snapchat:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Trendet auf Pinterest:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Gerade geteilt über WeChat:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Gesehen bei Reddit:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

Gerade geteilt über Slack:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

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Kommentar:
"Mit Photoshop kann selbst eine Kartoffel zum Supermodel werden! 🥔💻✨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

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Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

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Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

25 Leute checken gerade 👀

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

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Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

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Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

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Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

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Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

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Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

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Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Gesehen bei WhatsApp:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

Gerade geteilt über Instagram:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Gerade geteilt über WeChat:

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

Frisch gepostet auf Telegram:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

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