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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Frisch gepostet auf Facebook:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

Frisch gepostet auf TikTok:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Frisch gepostet auf TikTok:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Geht gerade viral auf Facebook:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Jetzt live auf Twitch:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

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Kommentar:
"Klingt nach einem Traum für alle Foodies da draußen! 🍔🍟🤭"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

16 Leute checken gerade 👀

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

17 Leute checken gerade 👀

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

5 Leute checken gerade 👀

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

9 Leute checken gerade 👀

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

6 Leute checken gerade 👀

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

6 Leute checken gerade 👀

Blinzle, wenn du mich willst!

15 Leute checken gerade 👀

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

16 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

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20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

Gesehen bei Facebook:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Verbreitet sich schnell über X:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

Gesehen bei Reddit:

Die Lage ist sehr besäufniserregend!

Gesichtet auf Snapchat:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Frisch gepostet auf Reddit:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

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