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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Gesichtet auf YouTube:

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

Gerade geteilt über Facebook:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Witziger Spruch über Prokrastination, humorvoll und frech, mit ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Okay, aber nur, wenn ich während der Schweigeminute auch nicht darüber nachdenken muss, was ich eigentlich tun sollte. 🤫⏳"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

17 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

14 Leute checken gerade 👀

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

17 Leute checken gerade 👀

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

17 Leute checken gerade 👀

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

13 Leute checken gerade 👀

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Gerade gelandet bei Slack:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Frisch gepostet auf Discord:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Kürzlich geteilt auf Discord:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

Beliebt auf TikTok:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Frisch gepostet auf Telegram:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Trendet auf Reddit:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

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