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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

Gerade geteilt über Messenger:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Trendet auf Snapchat:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Soeben entdeckt auf Threads:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Trendet auf WhatsApp:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Gerade geteilt über TikTok:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Gesehen bei Discord:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Frisch gepostet auf WeChat:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Gesichtet auf Telegram:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Witziger Spruch über Prokrastination, humorvoll und frech, mit ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Okay, aber nur, wenn ich während der Schweigeminute auch nicht darüber nachdenken muss, was ich eigentlich tun sollte. 🤫⏳"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

23 Leute checken gerade 👀

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

19 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

22 Leute checken gerade 👀

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

6 Leute checken gerade 👀

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

23 Leute checken gerade 👀

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

10 Leute checken gerade 👀

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

8 Leute checken gerade 👀

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

17 Leute checken gerade 👀

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

25 Leute checken gerade 👀

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Montag. Kein Kommentar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Gerade geteilt über X:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

Gesichtet auf Instagram:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Gesichtet auf Discord:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Gerade geteilt über Pinterest:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Frisch gepostet auf TikTok:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Gerade gelandet bei Discord:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

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