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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Trendet auf YouTube:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Gerade gelandet bei X:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

Gerade geteilt über Snapchat:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

Gesehen bei Discord:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Witziger Spruch über Müdigkeit mit frechem Humor und ironischer Note.
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Kommentar:
"Meine Müdigkeit sollte definitiv bei den Marathonläufern mitmachen! 🏃‍♂️💤"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

18 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

25 Leute checken gerade 👀

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

5 Leute checken gerade 👀

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

18 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

15 Leute checken gerade 👀

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

19 Leute checken gerade 👀

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

8 Leute checken gerade 👀

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

5 Leute checken gerade 👀

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.314

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Frisch gepostet auf Slack:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

Gerade gelandet bei Telegram:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Frisch gepostet auf TikTok:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

Trendet auf Slack:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

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