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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

430

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

Beliebt auf Telegram:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Frisch gepostet auf Instagram:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

Geht gerade viral auf WeChat:

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

Frisch gepostet auf WeChat:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

Trendet auf WeChat:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Witziger Spruch über gemütliche Herbsttage mit Kuscheldecke und Tee.
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Kommentar:
"Herbst ist wie Sommer, aber mit extra Gemütlichkeit und heißen Getränken! 🍂☕️🛋️ #ChillmodusAktiviert"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

17 Leute checken gerade 👀

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

13 Leute checken gerade 👀

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

11 Leute checken gerade 👀

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

24 Leute checken gerade 👀

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

14 Leute checken gerade 👀

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

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838

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

Gerade geteilt über Slack:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Gesichtet auf Instagram:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Frisch gepostet auf Instagram:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Trendet auf X:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Beliebt auf Slack:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

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