Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

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Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

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Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

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Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

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Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

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Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

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Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

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Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

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Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

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Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

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Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.