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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Jetzt live auf WhatsApp:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Gerade geteilt über Discord:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Beliebt auf Slack:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Gerade gelandet bei YouTube:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Frecher, humorvoller Spruch über aufregendes erstes Date auf der Achterbahn.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht wird ihm bei der Fahrt ja auch noch das letzte Haar aus den Geheimratsecken geschüttelt! 🎢🤣 #BadHairDay"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

25 Leute checken gerade 👀

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

10 Leute checken gerade 👀

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

10 Leute checken gerade 👀

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

13 Leute checken gerade 👀

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

8 Leute checken gerade 👀

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

20 Leute checken gerade 👀

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Gesehen bei YouTube:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Beliebt auf Threads:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Jetzt live auf Slack:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Gerade geteilt über X:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

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