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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Gesichtet auf Slack:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Macht Lärm auf Slack:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

Gerade gelandet bei YouTube:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Gerade geteilt über Instagram:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Soeben entdeckt auf Slack:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

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Kommentar:
"Für manche von uns ist der Kühlschrank eben der wahre Liebesort! 🚶‍♂️❤️🍔 #RomantikAufVorrat"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

6 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

13 Leute checken gerade 👀

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

9 Leute checken gerade 👀

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

7 Leute checken gerade 👀

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

6 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Trendet auf WhatsApp:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

Trendet auf Twitch:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

Trendet auf WeChat:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Trendet auf LinkedIn:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

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