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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

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Kürzlich geteilt auf X:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

Gesehen bei Facebook:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Jetzt live auf Facebook:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Manchmal fühle ich mich wie eine hochentwickelte Roboter-Version von mir selbst 🤖💼 #ErwachsenSeinIstÜberbewertet"

da, erwachsener Mensch, Funktioniert, gibt, gut, Humor, Menschen, Simulation, Tage, verblüffend

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

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Soeben entdeckt auf Twitch:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

Macht Lärm auf Discord:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Gesehen bei TikTok:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Gesehen bei Snapchat:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

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Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Jeder ist zersetzbar.

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

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Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

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