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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

Gesichtet auf Facebook:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Jetzt live auf WeChat:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

Soeben entdeckt auf X:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Gesehen bei Pinterest:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Trendet auf Facebook:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Trendet auf YouTube:

Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

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Kommentar:
"Warum weniger essen, wenn man auch einfach schwerelos schweben könnte? 🤣🍔🚀"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

15 Leute checken gerade 👀

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

11 Leute checken gerade 👀

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

15 Leute checken gerade 👀

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

21 Leute checken gerade 👀

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

18 Leute checken gerade 👀

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

12 Leute checken gerade 👀

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

6 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

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10. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

Beliebt auf Facebook:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

Gesichtet auf Messenger:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

Trendet auf Pinterest:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

Gesehen bei Facebook:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

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