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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Trendet auf Pinterest:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

Gesehen bei Threads:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Frisch gepostet auf TikTok:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

Beliebt auf Instagram:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

Geht gerade viral auf Threads:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Witziger Spruch über heiße Tage und einen Metal-Fan im weißen Shirt.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn selbst der Metal-Fan sein schwarzes Shirt gegen ein weißes eintauscht, weißt du, dass es ernst wird! 🔥😎🤘"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

24 Leute checken gerade 👀

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

12 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

18 Leute checken gerade 👀

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

15 Leute checken gerade 👀

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

21 Leute checken gerade 👀

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

9 Leute checken gerade 👀

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

15 Leute checken gerade 👀

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Trendet auf YouTube:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Soeben entdeckt auf X:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Trendet auf Instagram:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

Beliebt auf Slack:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

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