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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.758

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Jetzt live auf Instagram:

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Humorvoller Spruch über den morgendlichen Montagfrust am Sonntagmorgen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Montage sind wie Kassierer im Supermarkt – sie kommen immer schneller, als man es erwartet! 🙄🤷‍♂️ #Montagsblues"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

12 Leute checken gerade 👀

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

23 Leute checken gerade 👀

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

15 Leute checken gerade 👀

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

14 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

14 Leute checken gerade 👀

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

5 Leute checken gerade 👀

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

23 Leute checken gerade 👀

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.968

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Beliebt auf WeChat:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Trendet auf Slack:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Trendet auf TikTok:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Gesichtet auf Instagram:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

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