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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Gesehen bei WeChat:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

Gesehen bei Snapchat:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Gerade geteilt über Twitch:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Gerade geteilt über Slack:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Trendet auf Reddit:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

Witziger Spruch über Mode und Missverständnisse mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Ja, jetzt werden wir alle für verrückt gehalten, nur weil wir stylisch aussehen wollen! 🙄🎩 #FashionVictims"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

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Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

19 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

5 Leute checken gerade 👀

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

11 Leute checken gerade 👀

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

12 Leute checken gerade 👀

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

10 Leute checken gerade 👀

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

5 Leute checken gerade 👀

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

23 Leute checken gerade 👀

Schrödingers Konto: Solang ich nicht draufgucke, bin ich gleichzeitig pleite und nicht pleite.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

Trendet auf WhatsApp:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Jetzt live auf Snapchat:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Geht gerade viral auf Discord:

Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

Trendet auf LinkedIn:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

Gesehen bei Reddit:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Trendet auf Discord:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Frisch gepostet auf Slack:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

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