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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

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12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Frisch gepostet auf Threads:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Jetzt live auf TikTok:

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

Geht gerade viral auf Telegram:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Verbreitet sich schnell über X:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Gesichtet auf Messenger:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Gerade gelandet bei Pinterest:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Witziges Spruchbild über die Suche nach einem deutschen Wort für einen Ausdruck.
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Kommentar:
"Es sollte ein deutsches Wort geben für 'es sollte ein deutsches Wort geben für' – Wortception! 🤯🇩🇪 #Sprachwirrwarr"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

25 Leute checken gerade 👀

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

8 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

6 Leute checken gerade 👀

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

19 Leute checken gerade 👀

Symptome googlen bis man weint.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

7 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Geht gerade viral auf X:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

Gesehen bei LinkedIn:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Macht Lärm auf Slack:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

Beliebt auf Instagram:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Geht gerade viral auf X:

Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

Gerade geteilt über WeChat:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

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