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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

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Macht Lärm auf Discord:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Gesehen bei Twitch:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

Trendet auf Discord:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Es sollte ein deutsches Wort geben für 'es sollte ein deutsches Wort geben für' – Wortception! 🤯🇩🇪 #Sprachwirrwarr"

deutsches Wort, ein, geben, Humor, Linguistik, Sprache, Sprachwitz, Wort, Wortspiel

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

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Geht gerade viral auf Reddit:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

Gerade gelandet bei Discord:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Gesehen bei TikTok:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

Trendet auf Telegram:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Gerade geteilt über Threads:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Trendet auf Threads:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

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Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

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Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

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