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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Trendet auf WeChat:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Soeben entdeckt auf Discord:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

Beliebt auf Slack:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

Geht gerade viral auf Threads:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Witziger Spruch über die Idee einer süchtig machenden Putzdroge.
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Kommentar:
"Stell dir vor, wie sauber und ordentlich alle Wohnungen wären! 🧹✨ #cleaningaddict"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

13 Leute checken gerade 👀

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

15 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

15 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

16 Leute checken gerade 👀

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

23 Leute checken gerade 👀

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

24 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

14 Leute checken gerade 👀

Du bist, was du löschst.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Gesehen bei YouTube:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Gesehen bei Messenger:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Gesichtet auf Instagram:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Trendet auf WhatsApp:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

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