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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Gerade geteilt über Threads:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Jetzt live auf Facebook:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

Geht gerade viral auf TikTok:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und Übertreibung, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Ohne Karte und Kompass, aber mit guter Laune! 🚶‍♂️🗺️😄"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

6 Leute checken gerade 👀

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

9 Leute checken gerade 👀

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

11 Leute checken gerade 👀

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

13 Leute checken gerade 👀

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

19 Leute checken gerade 👀

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

24 Leute checken gerade 👀

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

Gesehen bei Messenger:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Trendet auf TikTok:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

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