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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

Gesichtet auf Slack:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Gesehen bei LinkedIn:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

Gesehen bei Twitch:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Gerade gelandet bei Reddit:

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Frecher, humorvoller Spruch über cleveren Plan, Männer zum Therapeuten zu schicken.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle ein paar 'schöne Orte' besuchen! 😂🚗💼"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

9 Leute checken gerade 👀

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

19 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

16 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

20 Leute checken gerade 👀

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

7 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Gesichtet auf Twitch:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Gerade gelandet bei Twitch:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Gerade gelandet bei Instagram:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Macht Lärm auf Facebook:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

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