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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Trendet auf Slack:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Gesehen bei TikTok:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Home is where the Jogginghose ist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Witziger Spruch über Dino-Entdeckung und Kita-Gerüchte, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da sind die Kinder sicher schon ganz aufgeregt, die neue Dino-Info morgen beim Sandkasten-Gespräch auszutauschen! 🦕👦👧 #KitaKlatsch"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

23 Leute checken gerade 👀

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

16 Leute checken gerade 👀

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

5 Leute checken gerade 👀

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

22 Leute checken gerade 👀

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

25 Leute checken gerade 👀

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

9 Leute checken gerade 👀

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

Gesehen bei Pinterest:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Trendet auf WeChat:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

Trendet auf Snapchat:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Trendet auf YouTube:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Frisch gepostet auf Instagram:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

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