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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

763

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Gesehen bei Facebook:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

Jetzt live auf TikTok:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Geht gerade viral auf YouTube:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Witziger Spruch über Dino-Entdeckung und Kita-Gerüchte, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da sind die Kinder sicher schon ganz aufgeregt, die neue Dino-Info morgen beim Sandkasten-Gespräch auszutauschen! 🦕👦👧 #KitaKlatsch"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

21 Leute checken gerade 👀

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

5 Leute checken gerade 👀

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

7 Leute checken gerade 👀

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

24 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

18 Leute checken gerade 👀

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

16 Leute checken gerade 👀

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

812

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

Gesehen bei Telegram:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Trendet auf YouTube:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Gesichtet auf Reddit:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Geht gerade viral auf Messenger:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Gesehen bei Reddit:

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

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