Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

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Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

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Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

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Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

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Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

11 Leute checken gerade 👀

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

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Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

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Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

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Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.