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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

Gerade gelandet bei X:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Macht Lärm auf Discord:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Gerade geteilt über Telegram:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Gesichtet auf Snapchat:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Trendet auf Snapchat:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Witziger Spruch über teure, schlechte Blitzerfotos mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
📸 "Hoffentlich haben sie deine Rücksendung akzeptiert! Wer braucht schon unscharfe Blitzerfotos in schlechter Qualität? 😂"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

21 Leute checken gerade 👀

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

5 Leute checken gerade 👀

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

25 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

14 Leute checken gerade 👀

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

20 Leute checken gerade 👀

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

10 Leute checken gerade 👀

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

9 Leute checken gerade 👀

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

9 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

3.613

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Trendet auf Reddit:

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

Gesichtet auf WeChat:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

Trendet auf Threads:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

Gesehen bei Twitch:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Trendet auf LinkedIn:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

Gesehen bei Snapchat:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

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