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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.078

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Gesichtet auf Facebook:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

Trendet auf Reddit:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

Witziger Spruch über Kaffee, Schnaps und Weisheit mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Kaffee für den Anfang, Schnaps für die Geduld und die Weisheit, um zu wissen, wann man beide braucht! 🤪☕️🥃🧠"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

21 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

24 Leute checken gerade 👀

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

22 Leute checken gerade 👀

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

8 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

14 Leute checken gerade 👀

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

652

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Geht gerade viral auf Twitch:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Gerade gelandet bei Slack:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

Macht Lärm auf Discord:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Gerade gelandet bei Instagram:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Geht gerade viral auf Slack:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Frisch gepostet auf Reddit:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Gerade gelandet bei TikTok:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

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