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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Beliebt auf Pinterest:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

Gesehen bei Twitch:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Soeben entdeckt auf Threads:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

Beliebt auf Snapchat:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

Witziger Spruch über Trash-TV, der humorvoll die Musikentdeckung lobt.
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Kommentar:
"Trash TV: der unerwartete Musik-Scout! 📺🎶 #SorryNotSorry"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

6 Leute checken gerade 👀

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

25 Leute checken gerade 👀

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

19 Leute checken gerade 👀

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

16 Leute checken gerade 👀

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

10 Leute checken gerade 👀

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

22 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.569

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

Trendet auf Facebook:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Trendet auf Telegram:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Gerade geteilt über Instagram:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

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