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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

Gerade gelandet bei Facebook:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Frisch gepostet auf Slack:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Gerade gelandet bei Facebook:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Gesehen bei Facebook:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

Witziger Spruch über Trash-TV, der humorvoll die Musikentdeckung lobt.
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Kommentar:
"Trash TV: der unerwartete Musik-Scout! 📺🎶 #SorryNotSorry"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

11 Leute checken gerade 👀

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

8 Leute checken gerade 👀

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

21 Leute checken gerade 👀

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

22 Leute checken gerade 👀

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

14 Leute checken gerade 👀

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

9 Leute checken gerade 👀

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

11 Leute checken gerade 👀

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

Gerade gelandet bei Slack:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Gerade geteilt über Pinterest:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Gesehen bei Threads:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Soeben entdeckt auf Discord:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Jetzt live auf Facebook:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

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