Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

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Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

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„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

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Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

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Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

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Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

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Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

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Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

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Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

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Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

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Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

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Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.