Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

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Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

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Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

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Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

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Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

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Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

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Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

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Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

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Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

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Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

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Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

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Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

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In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.